Prosinec 2009

Botky

30. prosince 2009 v 20:55 Blbosti

Buttonky

29. prosince 2009 v 19:18 Kravinky :-))


Designek

28. prosince 2009 v 20:07 Designy

Spokojenost: 100%
Výrobce:Jaňula
Trvanlivost:28.12. - 9.1. 2010
Název:Balónky

Colorizace do jedný soutěže

28. prosince 2009 v 15:10 Moje výtvory

Jak se vám líbí?Mě docela jo...ale určo by bylo co vylepšovat.....

Test-Přežití... vyhodnocení

28. prosince 2009 v 11:56 Co se jinam nehodí...

A máme tady seřazení předmětů podle vědců - v jakém pořadí by bylo nejsprávnější seřadit oněch 15 předmětů.
Ti, co mají zájem si sami vyzkoušet, jak by uspěli v divočině a zda by vůbec přežili, nechť se nejprve odeberou na předchozí článek - a případně tam zanechají svůj komentář s jejich řazením. Udělají mi tím moc velkou radost a možná si na jejich počin vzpomene i velký Manitou, což už stojí za to :-) (Rozuměj: jsem prostě zvědavá:D)

21.12.-27.12.

28. prosince 2009 v 11:09 Počítadlo
Navstevnost za minuly tyden (21.12. 2009 - 27.12. 2009) je:
Pondeli: 29
Utery: 26
Streda: 22
Ctvrtek: 18
Patek: 50 :-))))))
Sobota: 34
Nedele: 33

Celkem: 212

Doublíky

27. prosince 2009 v 20:11 Devianart




Nápisy

27. prosince 2009 v 13:46 Co se jinam nehodí...
Hahaha *4822*Bye Bye *4821*HeY! *4825* www.udvoudusi.blog.cz

Vtípky :D

27. prosince 2009 v 7:24 Blbosti


Ve škole psali žáci slohovou práci, která se měla skládat z jedné dlouhé věty. Celá třída napsala větu alespoň větu přes pět řádků. Petr nevěděl, co má napsat, a tak napsal: Hanka je děvka. Učitelka se hrozně naštvala a poslala ho do ředitelny. Když přišel zpět do třídy zeptala se Petra:
Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!?
Ne,? řekl klidně chlapec.
A co ti tehdy řekl??
Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí...

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá: "Člověče, moje manželka je skutečně anděl." Kamarád odpovídá: "To se teda máš, ta moje ještě žije."

Tři turisti byli v Arábii. V jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný ženských, tak se jim hned začali tak decentně věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích objevil šejk a povídá:
"Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Všichni zemřete, a to podle toho, jaké je vaše povolání."
Pak se prvního zeptal, čím se živí, a když zjistil, že je to policista, říká:
"Stráže! Odvést a ustřelit penis."
Druhý byl požárník a tak šejk velí:
"Odvést a upálit penis."
A třetí chlápek mu na otázku, co dělá, odpověděl se širokým úsměvem:
"Prodávám lízátka."


Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet." Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"


Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by
si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se
chlapeček ozve:
"Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal
jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když
přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."


Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V řadě se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne.



Happy feet

25. prosince 2009 v 20:21 Filmy
Plakát:

Motto

Everybody Dance Now !

Popis filmu

Pokud neovládáte jednu zásadní dovednost - zpěv jste mezi tučňáky z arktických plání vyřízení. Tučňák Mumble (ELIJAH WOOD), je bohužel tím nejhorším zpěvákem na celém širém světě. Co mu však chybí tuhle, nechybí mu tamhle. Je totiž skvělý tanečník, ba co víc, je blázen do stepu. Jeho mámě Normě Jean (NICOLE KIDMAN) se tahle Mumbleova zvláštnost zdá docela roztomilá, ale táta Memphis (HUGH JACKMAN), mu stepování neustále vytýká. "Tohle přece tučňáci nedělají," říká svému synkovi. Každý mimo jiné ví, že když tučňák neumí zpívat, jen těžko si najde životní partnerku a s ní pravou lásku.

Osud tomu chtěl, že Mumbleova nejlepší kamarádka Gloria (BRITTANY MURPHY) se narodila se zlatem v hrdle a dost možná je nejlepší zpěvačkou na celém širém světě. Od prvního momentu, kdy se ti dva setkají, cítí, že mezi nimi přeskočila jiskra. Jenže Glorii tak úplně nesedí Mumlovo neustálé hopsání a klepání do taktu.

Brumla je prostě natolik jiný, že jej přísný vládce národa tučňáků, stařešina Noe (HUGO WEAVING), nadobro vyloučí z komunity. Náš hrdina se poprvé v životě dostane mimo domov a v dálavách se setkává s věru podivnými brachy, kteří sice tučňáky bezesporu jsou, ale vůbec tak nevypadají - Adelie Amigos pod vedením zkušeného Ramona (ROBIN WILLIAMS) - jimž se Mumbleovy "správňácké" pohyby zalíbí natolik, že mu nabídnou spolupráci. V zemi Adeliů vyhledá Mumble radu moudrého guru Lovelacea (opět ROBIN WILLIAMS), rozčepýřeného skákavého tučňáka, který vám za jediný oblázek zodpoví jakoukoliv životní otázku. Společně s Lovelacem a partou Amigos se Mumble vydává přes širé ledové pustiny vstříc mnoha dobrodružstvím, aby při nich zjistil, že svým zvláštním darem může změnit svět o kousek k lepšímu.


Fotky z 23.12 ;-)

24. prosince 2009 v 22:05 MOJE osůbka :P
Některý fotky se docela povedly...Komu se nelíbí ať mi pr... políbí!




T-Pain-Take your shirt off

24. prosince 2009 v 19:02 Videoklipy
Pořádně se to rozjede až asi v 0:45 xD

Vánoční přání

24. prosince 2009 v 9:36 Kravinky :-))
Příjemné vánoční chvíle při kradení smrčku, smažení leklého kapra, průjmu z poslední porce salátu a mnoho štěstí v novém roce při zásahu petardou přeje...

Vážená slečno, tady Ježíšek. Chtěl jsem Vás sice původně dát pod stromeček tu novou Nokii, ale protože mi můj anděl Alfred řekl, že jste dnes měla v 10.26 jediné přání, aby Vám někdo poslal SMSku, tak Vám ji k Vánocům posílám. Tímto jste vyčerpala bonus na dárky a pod stromečkem již nic jiného nedostanete... S pozdravem Ježíšek

Josefovi a Marii se ztratil z Betléma osel! Z jeho nalezení nabízejí 1000korun. Takže buď mi dáš víc nebo jim řeknu, kde jsi!

Smutné svátky, málo dárků, k večeři jen kousek párku. Přesně tak to nesmí být, já přeji zdraví, štěstí, klid...

Pošli svým 3 známým tyto 3 kouzelná hovínka @@@ a štěstí Tě nemine. Pokud tak neučiníš, najdeš čtvrté pod stromečkem.

Nechť množství dárků naruší statiku Tvého příbytku a plameny z vánočního stromku šlehají co nejvýše. To přeje co nejsrdečněji...

Tamhle letí Ježíšek,
má prodřený kožíšek,
nese prázdnou mošničku,
bude tu za chviličku.
Okradla ho unie, okradl ho stát,
konečně to pochopil, bude na nás srát.

Zaplatil jsem milion,
měl jsem dárků kamion.
Neplatil jsem splátky,
vzali mi je zpátky.
Nezbyl ani dáreček,
vzali mi i domeček.
Neplatil jsem daně,
vzali mi i saně.
Nevím si už rady,
sob mi chcípl hlady.

Krouhnul jsem zatáčku,
saně se zvrhly,
dárky jsou na sračku,
soby mi zdrhly.
Už mě nečekej, Ježíšek a já.

Trošičku jídla do bříška,
ať nepoblinkáš Ježíška.
Místo kapra radši filé,
je-li Ti Tvé zdraví milé.
Masa ani drobátko,
ať uvidíš prasátko.

Kapr smažený sebou mrská,
prskavka vietnamská divně prská,
dívám se na stromek, s zemi se klátí,
hasiči nám na dveře mlátí,
tak tu máme po roce,
ku**a pěkné Vánoce.

Přiletěl k nám Ježíšek,
měl poblitej kožíšek.
Místo dárků odpadky,
chce zůstat i na svátky...
Nalitej jak mraky,
pošlu Ti ho taky.
Přeji veselé Vánoce a hodně dárků

Ježíšek nám říkal,
že by radši pí***l.
Užívá se v s..u v lese,
proto dárky nepřinese.
A tak na něj nečekej,
pohodu si užívej.
Krásné Vánoce přeje...


Bear

23. prosince 2009 v 17:07 Kravinky :-))


Pixels

22. prosince 2009 v 20:08 Pixels,smiles


http://dancing--girl.blog.cz/
--icône 39----icones 001------pixel-------- 798